Ez is hasonlóan régi:

Reggel az apácazárdában a főnökasszony rettentő feldúlta összehívja az apácákat.
-Lányok! -kezdi nagy hangon. -Az éjjel szörnyűséges dolog történt! Egy férfi volt a zárda falai között!
-Hűűűha! -háborodnak fel az apácák, csak egyvalaki vihog hátul:
-HIhihihi!
-Lányok! A baj még nagyobb, mert ez a használt óvszer bizonyítja, hogy az a férfi nem aludt a zárdában!
-Hűűűha! -zúgnak megint az apácák, de hátul megint elneveti magát valaki:
-HIhihihi!
-De az Isten igazságot szolgáltat, lányok! Mert ez az óvszer LYUKAS!
-Hahahahaha!
Mire hátul egy vékonyka hang:
-Hűha!

Nekem abból az egy konkrét viccből van elegem.
Ezt amit most írtál még nem hallottam, ez jó.

Pedig a régi apácás viccek nem is olyan rosszak!

Két apáca megy keresztül a rossz hírű erdőn, és megtámadják őket a rablók. Csak az egyiknek sikerül elmenekülni. Bandukol vissza a zárda felé, és közben gondolkodik, hogyan mondja el a történteket a főnökasszonynak. Amikor odaér a zárdához, látja ám, hogy a másik apáca, akit elhurcoltak a rablók, ott ül az árok szélén.
-Jaj, kedves nővérem! -borul sírva a nyakába. -Mi történt veled?
-Mi történt volna? Elfogtak a rablók és elhurcoltak a rejtekhelyükre.
-Jaj, Istenem! És azután?
-Ajánlottam nekik egy üzletet. Ha ők mind letolják a nadrágjukat, én önként felhúzom a szoknyámat!
-Uram, teremtőm! És ... aztán mi történt?
-Na hallod! Felhúzott szoknyában sokkal gyorsabban lehet szaladni, mint letolt nadrágban!

LOL, a kép az hatalmas. Failblogon is fent van? Mert egyértelműen ott a helye.
Ezt az apácás viccet meg már annyiszor hallottam, hogy rendesen elkomorodtam, amikor olvasni kezdtem és felismertem.

Hogy ki van már halva ez a topic!

Fail...

Ez marha jó

-Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
-Elektromos kisülés

A Boci-bociról nekem ez jut eszembe:
"Elől véres, hátul véres, költözünk, mert nincsen tej!"

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az
oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
-Vigyék el terapeutához a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
-Miért, miből látszott?
-Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
-Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
-Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő
-Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
-Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
-Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
-...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
-Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak.

________________________________________________________________________

Miért félnek az 1. b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai? ....

....Mert az apukája a 8. b-be jár.....

Basszus nem ágyazta be a rohadt videót!

catar: ez jó volt, elgondolkodtatott

Luxuskurvák!!!

Az ÉLET nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
-Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
-Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
-Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
-Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
-Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
-Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
-Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Ide egy kicsit OFf, de ez nem új ötlet, Neogorz!
A hetvenes évek elején a Mercedes tervezett egy Wankel-motoros autót, aminek elől három ülése lett volna. Középen a vezető, két oldalt egy-egy utas.
Sajnos nem tudom belinkelni a képét, mert egy hajdani tankönyvemben volt, és a tankönyvek ritkán élnek 35 éves korukig.

Hát, kb...

Úristen, ebbe most belegondoltam... a közlekedési balesetek száma a sokszorosára nőne...

Mintha vezetés közben mindkét oldaladon lenne egy anyósülés.

Na igen, ezek a Hitleres videók gyakran elég zavaróak számomra, mivel mindkét nyelven beszélek

Ez rohadt jó ha érted az angolt, de nem beszélsz németül xd.