Kérjük jelentkezz be!

#744848 kryszisz66 2013. október. 23. 14:48
kryszisz66
Negyedik évad első része egész jó volt, nyitánynak ideális:) Most nézem majd a másodikat, remélem tartják a színvonalat. Nálam a témában csak a Holtak hajnala (a 2004-es) van előrébb a képzeletbeli ranglistában, de szerintem azt már nem is előzi meg semmi:D
#690860 Tenebra 2012. április. 03. 10:46
Tenebra
Na, ez a rész susulyka jó volt. Méltó nyitány. Minden, amit az első évad alapján hittem, most megváltozott. Mármint a szereplőkkel kapcsolatban. Pl. Stark apuci fattyúja. Nos, őt nem szerettem, mert túlságosan is ilyen white knightnak tűnt az első évadban. Most viszont a követeléseivel alaposan megtetszett.
A mocskos kis girnyó király, Joffrey pedig ismét mélyebbre süllyedt, és tényleg szinte már kívánom, hogy feltűzzék a fejét egy karóra. Vagyis hát ez nem lenne elég, szerintem durvább, lassabb halál kellene neki. Egyszerűen tényleg felháborító, amiket csinál. Viszont a történelemből tudjuk, hogy voltak ilyen bolond uralkodók. Leginkább Nerohoz, vagy Commodushoz tudnám hasonlítani. Még adná magát, hogy Rettegett Ivánhoz vagy Sztálinhoz mérjem, de azért neki nincsenek kvalitásai sem, csupán egy szaros ű kis kölyök, mint amilyen Nero meg Commodus is voltak. (Sztálin akármilyen gané ember is volt, azért a hatalmat meg tudta szerezni és tartani majdnem negyed évszázadon keresztül, s nem kellett neki egy anyuci, aki fogta a kezét. ) Bár gondolom amúgy, ennél még mélyebbre is fog süllyedni.
Post tenebras lux
#679620 iverson2 2012. január. 28. 19:58
iverson2
Látom elfelejtette mindenki, hogy elstartolt a második évad

Kell még egy kis idő, hogy az új Spartacussal megbarátkozzak, de a nyitány maradéktalanul kielégítette minden vágyamat. Egyébként úgy vettem észre, hogy sokkal durvább lett az egész széria, de ez valószínűleg annak tudható be, hogy igen rég láttam a 6 részes előzményt, így elszoktam a jótól

Vélemények? (tetszett, nem tetszett)

Ilithyia még mindig szexi
#501965 jedimaster 2010. február. 11. 13:11
jedimaster
Érdekes egy helyzet. Akárhogyis, én azért sajnálnám a két csapatot, ha már ennyi pénzt öltek az egészbe...

Egyébként itt vannak a tegnapi jerez-i teszt eredményei. Sok mindent nem lehet kikövetkeztetni belőle, mivel eső volt, Rosberg pedig úgy nyert, hogy még száraz pályán futotta az idejét.
#482220 JohnBart 2009. november. 28. 21:16
JohnBart
#479840 :: Necros (2009. november. 21. 02:28)
JohnBart írta: A Farscape idegenjeire pedig sajna már nem emlékszem, leszámítva Claudia Blacket...
Meg tudom érteni. Mondjuk nekem Chiana volt a kedvencem az öt szépség közül. Hirtelen róluk találtam képet: a jó öreg Rygel, egy másik idegen és még egy.
JohnBart írta: A warpolás hangeffektje brutálisan jó lett, mikor moziban hallottam beszartam tőle.
Nekem annyira nem tetszik sem a hangeffekt, sem az, ahogy kinéz az új filmben...
Necros írta:


Meg tudom érteni. Mondjuk nekem Chiana volt a kedvencem az öt szépség közül. Hirtelen róluk találtam képet: a jó öreg Rygel, egy másik idegen és még egy.

Rygelre már nem is emlékeztem, pedig őt azért nehéz elfelejteni...

Újabb IMDB böngészés, újabb érdekességek. Ezúttal az ENT a soros, nézzük, mi fán termett az NX-01...

Az ENT volt az első sorozat, ahol a szereplőket a nyitánynál nem fontossági sorrend, hanem ábécérend szerint listázták. Emellett a korábbi szériákkal szemben, a színész neve alatt nem szerepelt a karakternév.

Az egyetlen Star Trek sori, amelynek a gárdájában nem történt semmilyen változás a gyártása alatt.

Az első részben szereplő parancsnokok és admirálisok jelentős része a TOS szereplői után lettek elnevezve. Forrest admirális DeForest Kelley (McCoy), Williams parancsnok Shatner, Leonard admirális pedig ugye Leonard Nimoy (Spock) után kapta a nevét. A vulkáni Tos neve gondolom adja magát...

Archer keresztneve eredetileg Jeffrey lett volna. Ezt azután változtatták meg, hogy akkoriban (2001 körül) még igen sokat híreztek a hamis tanúzás miatt botrányba került brit politikus-író-színész Jeffrey Archerről. Az új név Jackson lett, erről azonban kiderült, hogy szintén nem jó, mivel egész Amerikában csupán egy(!) Jackson Archer él. Tartva az esetleges pénzszerzési kísérlettől így végül a Jonathan mellett döntöttek a készítők, abból ugyanis a népszámlálási adatok szerint 20 él jelenleg az USA-ban.

Scott Bakula többször is viccesen megjegyezte, hogy Archer kapitány középső neve Beckett, utalva így a Quantum Leapben alakított karakterére.

Az Enterprise díszleteit egy nukleáris tengeralattjáró után mintázták, és összesen 80 plazmamonitort használtak fel a felépítésük során.

Az isteni Jolene Blalock karakterét eredetileg T'Pau-nak hívták volna, aki a TOS egyik epizódjában jelent meg. A nevet az utolsó pillanatban változtatták meg, mikor kiderült, hogy minden alkalommal, mikor a karakter megjelent volna, jogdíjat kellett volna fizetni az epizód írójának - ami minden epizód alkalmával megtörtént volna, mikor Blalock minden részben szerepelt.

Jolene Blalock egyszer elmesélte, hogy forgatás első napjaiban a producerek úgy döntöttek, hogy T'Pol frizuráját meg kell változtatni - ami azt is jelentette, hogy a hölgy addig elkészített jeleneteit újra fel kellett venni.

Julia Rose (egyébként az első, nyilvántartásba vett örmény-amerikai színész), az egyik részben megjelenő MACO-katonalány egyenruhája pontosan az, amit Hilary Swank hordott a pár hónappal korábban leforgatott A Mag-ban. A jelmezen olyan kevés változtatást végeztek, hogy még Swank valódi neve is rajtamaradt.

A hím Porthost két nőstény beagle személyesítette meg.

A moziesteken vetített filmek döntő többsége Paramount film volt, elkerülve így a jogdíjfizetés szükségességét.

Manny Coto elmondta, hogy ha az ENT-et meghosszabították volna még egy évadra, Jeffrey Combs (Ty'lek Shran) állandó tagja lett volna a stábnak.

A show első és utolsó mondata ugyanaz: "Ahová még senki nem merészkedett..."
I am serious... and don't call me Shirley.
#451341 Ricco 2009. augusztus. 22. 01:00
Ricco
Na ne haljon már ki a topic Valami téma? Egy Bundesliga eredmény: Shalke - Hoffenheim 0-0
A Bayern-nek meg össze kell kapnia magát, két meccsből két döntetlen rögtön a nyitányon, szóval most már muszáj lesz nyerniük...
#446920 Necros 2009. augusztus. 09. 13:48
Necros
#446912 :: JohnBart (2009. augusztus. 09. 13:11)
Nem is tudtam, hogy a DS9-nek két különböző nyitánya is volt...
JohnBart írta:

Nem is tudtam, hogy a DS9-nek két különböző nyitánya is volt...

A Domínium háború miatt változott a főcímzene, itt jól, komorabb stílusra váltottak.
Arbyter írta:

Meghallgattam az Enterprise főcímdalát, és azt kell hogy mondjam, a részek elején valahogy jobb volt.

Nem a legjobb minőség, az igaz. A teljeset már hallottad? Az eleje ugyanaz, mint a sorozatban.

szerk.: Élőben is jól hangzik.
#446912 JohnBart 2009. augusztus. 09. 13:11
JohnBart
#446829 :: Necros (2009. augusztus. 09. 01:05)
Én már rengetegszer meghallgattam az ENT főcímdalának teljes változatát, mégsem unom, sőt, akár többször egymás után is meghallgatom. Főcímdalok: The Original Series - Hát, izé, köhm... Szóval, a többi jobban tetszik. The Next Generation Deep Space Nine 1-3. évad Deep Space Nine 4-7. évad Voyager 1. évad Voyager 7. évad (Ugyanaz, csak ugyebár egy új név van.) Enterprise 1-2. évad Enterprise 3-4. évad Enterprise tükör univerzum Nálam ez a sorrend: Ent 1-2 DS9 4-7 TNG & VOY - mindkettőt egyformán szeretem, nagyon jók DS9 1-3 ENT 3-4 TOS

Nem is tudtam, hogy a DS9-nek két különböző nyitánya is volt...
I am serious... and don't call me Shirley.
#423907 ChelseaKid 2009. június. 17. 20:31
ChelseaKid
első komment/hsz? szép! jó nyitány.
Lehet a Liverpool-é lesz Glen Johnson.
#168310 iverson2 2008. január. 18. 10:58
iverson2
Valakinek feltűnt az, hogy a 2.évad DVD reklámjában lazán berakták a 3.évad eseményeit. A Cora-ban nálunk nagy tv-n mindíg DVD ajánlók vannak és a Lost-nál szépen..
A vevő hazamegy és látva a jó előzetest nézi és nem érti, hogy mit keresnek még a bunkreben, holott..
Nem vicc.

Remélem, hogy nem kapunk összefoglalót a nyitányban, mint anno a 2.évadnál, mert az nem érdekel.
#162440 jedimaster 2007. december. 31. 12:12
jedimaster




Következzenek kis hírem a nagyvilágból:
Karácsony első napján még az ünnepi szezon 3. legjobb nyitányát produkálta a film 9.48 millió dollárral kint Amerikában. Majd a következő nap látványos 50%-os zuhanás következett a pénztáraknál, így szerény 4.28 milliót szedett össze. A csütörtök és péntek még gyatrább napnak bizonyult, újabb 35%-os visszaesés, plusz 2,78 millió dolcsi bevétel. A főszezonnak mondható szombat ennél is szánalmasabb eredményt produkált. Mindössze 3.46 milló dollárt kapirgált össze a pénztáraknál, ami igen kevésnek mondható. Így kb az első hét után az összbevétel 26,9 milló dollár. A film költségvetése pedig 30-35 millió között mozog. Örülhetünk, ha a következő hetekben ezt az összeget eléri…
Ez kevés, igencsak kevés… Minek köszönhető ez a látványos visszaesés, és szerény szereplés… Talán mert 18-as besorolású volt kint Amerikában, és elestek egy csomó bevételtől? Vagy a kritikák 95%-a annyira szidta a filmet, hogy az embereknek elment a kedve, hogy megnézzék a mozikban? Nem hiszem. Netán az első rész okozta sokkot még nem heverték ki a mozinézők? Esetleg már mindenki elvárt volna egy távoli jövős folytatást? Lehet találgatni, de tény, ez a film elméletben már nem keres annyit, hogy sikeresnek legyen tudható.
jövős folytatást? Lehet találgatni de tény, ez a film elméletben már nem keres annyit, hogy sikeresnek legyen tudható.

Ezután kérdéses, hogy lesz e AvP3…Mert a stúdió csak akkor vág bele a következő részbe, ha igencsak nyereséges lesz a mostani mozi. De erre minimális az esély. Korábban kijelentte a Fox, hogy az Alien 5 sose fog elkészülni, de egy évvel ezelőtt egy pletyka keringett az interneten, miszerint az AvP-R után még a stúdió elkészíti a Predator 3 mozit. Robert Rodrigez (Sin City, Grind House) neve merült fel, aki rendezői valamint forgatókönyvírói feladatokat látná el, és Sylvester Stallone, mint főszereplője a folytatásnak. Ha már itt tartunk, Stallone jó színész, de én már kiöregedettnek tartom egy ilyen szerephez.
Mindenesetre pár hónap múlva okosabbak leszünk.
#151900 ExE 2007. november. 28. 13:16
ExE
Emberek!Olyan animét láttam,hogy az valami elképesztőőőőő.Nem tudom,hallottatok-é már róla,de ez valami fenomenálisan nagyszerűűűű.Áááá,nem is próbálom leplezni az érzelmeimet,mert nem sikerülne.Nemrég néztem végig ezt a három sorozatot,és meg kell mondjam,hogy ez nálam üti a DEATH NOTE-ot és a FULLMETAL ALCHEMIST-et is.
Szóval jöhet a trombitaszó meg a dobpergés és a benribenribanzai.Remélem felcsigáztalak Titeket,úgyhogy beléjük is vágnék xD.


ROZEN MAIDEN(első évad):
(2004.október 4 - 2004.december 23)
Részek:12

Sakurada Jun nem jár iskolába.Beilleszkedési gondjai vannak,ezért úgy dönt,hogy skippeli a sulit,de úgy szinte minden más közösségi tevékenységet is;a szobájában van egész nap és a nővérével sem viselkedik éppen jó testvér módjára.A gépe előtt ül mindig,és az internetről vásárol mindenféli fura,nemritkán elátkozott dolgokat.Egyik nap egy nagy láda érkezik hozzá,benne pedig egy gyönyörű és meglehetősen élethű baba várja Junt,aki ettől totál beparázik.Aztán pedig Shinku(mert így hívják a babát) kerek perec kijelenti,hogy a fiúnak szolgálnia kell őt..Jun legszívesebben máris megszabadulna tőle,de mivel egyszercsak veszélybe kerül az élete(a saját szobájában),ezért kényszerből egyezséget köt vele,s így megmenekül.Ettől kezdve viszont Jun Shinku médiumja lesz,és az erejét kölcsönzi neki.Ennek ékes bizonyítéka a Jun ujjára termett gyűrű,amitől persze azonnal meg akar szabadulni,de Shinku közli vele,hogy az csak az ujjával együtt jön le.Tehát Jun azon kapja magát,hogy akarva-akaratlan is magához ,,láncolt” egy élő babát….
Szóval nem egy hétköznapi szituval van dolgunk.

Az anime történése 2 nagyobb részre osztható.Egyrészt ahogy halad előre a történet,úgy tudunk meg egyet s mást a Rozen Maiden babákról(igen,több is van);ki csinálta őket és mi célból,mit csinálnak ,,alvás” közben,mire specializálódtak-ilyesmik.Mindegyik baba részletesen kerül bemutatásra az animében,tulajdonképpen mindegyik szerethető,még a gonosz is.Teljes mértékben emberi tulajdonságokkal vannak felruházva,de persze azért akad egy-két speckó skill is a tarsolyba.
A második egység középpontjában pedig az enyhén szólva is antiszociális Sakurada-fiú áll vagy ül vagy fekszik.A babák alapjaiban változtatják meg a srác életét.Folyamatos fejlődésen megy keresztül a karaktere a Rozen Maidenek hatására;szembe tud nézni a múltjával,le tudja güzdeni a gátlásait,elkezdi értékelni nővére gondoskodását is.A sorozat elején megismert magának való,a külvilágot kirekesztő,önző Jun a mű végére egy kedves,önfeláldozó(bizony,Shinku megmentése érdekében még az iskolába is bement)átlagos tinédzserré ,,érik” tulajdonképpen-hiszen addig abszolút nem volt az.

A második évad sava-borsát adó ún.


itt csak nagyon felszínesen van jelen,de ez egyáltalán nem válik hátrányára a sorozatnak,sőt így legalább a már fentebb leírt dolgoknak nagyobb tér jut.

Ebben a sorozatban tényleg minden megvan,ami szerintem kellhet egy jó animéhez: akció,dráma,mágia,vígjáték.Mindenképpen érdemes tennetek vele egy próbát,hiszen nagyon egyedi darab,klisék sehol,de szerintem még animés körökben is teljesen egyedülálló.
Tökéletes előjáték a sorozat-szerintem-legjobb részéhez,a második évadhoz.

100%(mindenféle szívfájdalom és csont nélkül)


ROZEN MAIDEN: TRäUMEND(második évad)
(2005.október 20 – 2006.január 5)
Részek:12

Elérkezett a nyári szünet,és a reszocializált Jun kisangyal módjára gőzerővel pótolja be a lemaradásait.Természetesen ez nem megy simán,főleg a babák miatt,akik ablakot törnek,hangoskodnak,csicskáztatnak xD.Szóval nem egy leányálom a helyzet,de legalább mindenki boldog.
Természetesen ez még így édeskevés,ezért rögtön az első részben jön már a bonyodalom(vagy hogy nevezik);Shinku egy már elpusztult testvérét látja viszont álmában(így kapcsolódhat az alcím-mely jelentése:álmodva-a történethez),s innentől kezdve nincs nyugodása.Elkezd utánajárni az ügynek,ámde belebotlik egy másik ,,testvérébe”,aki barátságosnak távolról sem nevezhető módon köszönti őt.A hetedik Rozen Maiden baba felbukkanásával azonban kezdetét(folytatását?)veszi az Alice-játék,melynek végén Hegylakó-mintára csak egy maradhat…

Ami bennem a sorozat végignézése után először realizálódott,az az elsőhöz képest sokkalta sötétebb,borúsabb hangulat volt.Persze poénok,mókás jelenetek vannak,de itt nem az a jellemző.Az aggódás,a félelem,a kétségbeesés a meghatározó elemei ennek a műnek.Ezek oka pedig a már említett Alice-játék,mely mindenkiből kivált valamiféle tőle szokatlan magatartást;van,aki csak magára,a saját felemelkedésére gondol,de olyan is,aki inkább aggódik másokért mint magáért.Az anime végén pedig azután a ,,bizonyos fordulat” után már mindenki el tudja dönteni,hogy mi mennyit is ér neki.,miért vagy kiért érdemes igazán harcolni,megéri-e saját magát a többiek fölébe helyezni.
Az anime felvonultat 4(vagy 3?)új szereplőt is,akik szintén az Alice-játék köré csoportosulnak,és a cselekményszálak mozgatásában oroszlánrészük van.Eléggé titokzatosak,céljuk nem is mindig nyilvánvaló.Na,azért maradjon valami új Nektek is.

Mint már említettem,nekem ez a kedvencem.A 3 közül ez a legtörténetközpontúbb,itt ismerhetjük meg igazán más oldalról is a szereplőket,itt már főleg a ,,dark”-osabb elemek a menők.A történetszövése is fantasztikus;szorosan kapcsolódik az első évadhoz,majd azt viszi tovább egy másik szálon teljesen logikus és érthető módon,majd pedig az utolsó részben a


a


zárja le.Ehhez jön még hozzá az ending,ami szerintem tökéletesen illik az anime hangulatához,ennek megfelelően meglehetősen szomorú.Már én elkönnyeztem magam rajta….
Szubjektív leszek:a träumend a lehető legjobb anime,ami csak létezik.Remélem,közületek majd minél többen megerősítenek ebbéli hitemben.Nah,de elég is,mert több szót már tényleg nem találok…

100%


ROZEN MAIDEN: OUVERTÜRE(,,harmadik évad”)
(2006.december 22 – 2006.december 23)
Részek:2

Noha az előző 2 évad sok kérdésre választ adott,egy égető probléma oka mégis homályba vész.Történetesen a Suigintou-Shinku ellentétről van szó.Vajon miért akar mindenáron keresztbetenni Shinkunak a testvére?Mi rosszat tehetett ő,hogy ama feloldhatatlan ellentét kialakult kettejük között.A válasz bizony a múltban keresendő.Erre utal a ,,nyitány” alcím is(az ouvertüre ezt jelenti magyarul);valamiféle előzményt kell kapnunk nekünk.

A bonyodalom alapját egy szinte jelentéktelennek tűnő esemény képezi: Shinku fejkötőjéről leszakad egy rózsa és Junnek-mint derék cselédnek-kell visszavarrnia.Azonban ő a rózsa helyett egy szerinte sokkal szebben mutató kitűzőt varr fel.Shinkunek nem tetszik,ezért saját kezével tépi le róla,ami miatt össze is veszik Junnel.Itt lép a képbe Souseiseki,aki egy visszaemlékezés keretében elmondja a fiúnak,milyen szomorú emlékek kötik Shinkut egy bizonyos másik kitűzőhöz.Tehát go a múltba vissza…

…egyenesen a 19.századi Londonba.Már az első múltbéli képsorok megdöbbentőek,én picit nagyon meglepődtem/elhűltem.Erről most nem fogok még spoilerszerűen se írni,mert úgy azoknak nem lesz élmény,akik ezután kezdenék el.Legyen elég annyi,hogy megismerhetjük a karakterek múltbeli másik énjét is,ami nem feltétlenül pozitív…

Az egyetlen bajom ezzel az animével a rövidsége;mindössze 2 részes.De felfogható úgy is,hogy éppen ez a rövidség az,ami kiemeli a minisorozat fő mondanivalóját,lényegét.Nincs mellébeszélés,nincs üresjárat,csak a lényegre szorítkozik,amit nagyon jól meg is jelenít.Megtudhatjuk a Shinku-Suigintou ellentét okát,illetve az akkori érában a babák viszonyát az Alice-játékhoz.Én totál ledöbbentem ezen,de hát szerintem ez is volt a készítők célja.
Akárcsak a träumendet,az ouvertüre-t is áthatja a darkos feeling.Ez azonban nem annak a 3-4 titokzatos figurának köszönhető elsősorban,hanem a Rozen babáknak.Szerintem egy pár embernek változni fog egy-két karakterről a véleménye ennek megnézése után…

100%

Végezetül pedig egy kis összefoglalás:
Szerintem ezek nem a must see kategóriába tartoznak.Ezek többek annál.Ezek már ilyen ,,watch or die” jellegűek.
A legkülönfélébb emberi érzések,a karakterek részletes bemutatása,jellemzése,a valóság és a szürrealitás egysége,egy felsőbb hatalom általi meghatározottság,csodálatos openingek és endingek,egyedi hangulat-talán lehetne folytatni még ezt a sort,de nincs értelme.Aki úgy dönt,hogy megnézi,bölcsebben nem is tehetne.Aki meg nem nézi meg,az szavakkal kifejezhetetlen élményt veszít.
Nálam mostantól az anime toplista így néz ki:
1.Fullmetal Alchemist;Rozen Maiden(+Träumend+Ouvertüre)=>ugyan RM jobban bejön,mégis úgy érzem,e 2 az anime műfajának kulminációja.
2.Death Note=>szintén watch or die kategória,alapmű,megbocsáthatatlan bűn kihagyni
3.Berserk=>ez ,,csak” simán must see kategória.
Végezetül pedig egy pár screenshot.
Kép1
Kép2
Kép3
Kép4
Kép5
Kép6
Kép7

Ennyi.Egyebet nem tudok leírni/linkelni…kérem,nézzék meg.
#150964 jedimaster 2007. november. 25. 09:48
jedimaster
Megint flood jön

Colin már a DVD-ről beszélt

Colin az avpgalaxy fórumán már felvázolta nekünk, miért lesz érdemes megvásárolnunk az Aliens vs Predator Requiem DVD változatát. Egyrészt ez egy Special Edition DVD csomag lesz, ami tartalmaz egy alternatív nyitányt a filmnek, rengeteg olyan jelenetet, amiben a karaktereket jobban megismerhetjük, valamint több vér lesz "erkölcsileg vitatható" jelenetekben.
A rajongóknak így egy igazi csemege lesz a rengeteg extrával feltuningolt DvD változat Én biztosan beruházok rá
#142943 blarskerin 2007. november. 03. 00:09
blarskerin

Kassa bombázása, 1941. június 26.


Egyszer már irtam a Kassát 1941. június 26-án ért bombatámadásról, melyet a magyar hadvezetés ürügyül használt a Szovjetúnió elleni hadbalépésre. Azért veszem csak elő a témát, mert itt a topicban is, mint sok más emberben is a megszokások és a „hallottam valahol” kezd eluralkodni. Az alábbi hsz-em alapjául a Top Gun újság 1991/6. számában megjelent cikk szolgált alapul.
Előre bocsátom, hogy nincs szándékomban senkit kioktatni, csak eddig nem olvastam jobb elemzést az eseményről. Ha valakinek más tények vannak a birtokában, kérem hogy szóljon hozzá a témához, és jelölje meg a forrást is!
1941. június 22-én Németország, Románia és Finnország megtámadta a Szovejtúniót. A Luftwaffe támadásainak köszönhetően az orosz légierő egyetlen nap alatt kb. 1200 repülőgépet veszitett, többségét a földön.
1941. június 26-án kelet-délkeleti irányból három kétmotoros bombázó repülőgép tűnt fel 13 órakor. 13 óra 08 és 13 óra 10 perc között a három bombázó 30 db bombát dobott le, melyeknek célja a szóráskép (a bombakráterek) alapján a postapalota fehérre meszelt, jó látható tömbje volt. A ledobott bombákból kettő nem robbant fel. A szemtanúk elmondása szerint a két kisérő 3-7 másodperccel később kezdte a bombavetést és nem is tudta tartani a vezérgép célra vezető irányát.
Magyarországon évtizedeken át az volt az elfogadott, hogy a németek, vagy a németek és magyarok együtt bombázták Kassát. Abban is egyetértünk, hogy a Szovjetúniónak egyáltalán nem volt érdeke a bombázás és az azt követő magyar hadüzenet. De mielőtt erre az alapra helyezkedve lezárnánk az ügyet, nézzük meg 1941. június 26-a néhány korábbi történését is!
A kora reggeli órákban három szovjet gép németeket üldözve rárepült a határra.
Reggel 7 óra 10 perckor hat szovjet gép Beszkidnél berepült a magyar légtérbe. Három Valócon át Verecke felé távozott, kettő Uzsoknak fordult, egy pedig Javornik felett visszafordult.
Alig valamivel később ismét három szovjet gépet észleltek Körösmezőnél.
12 óra 40-kor három szovjet egymotoros, valószinűleg I-16-osok (Raták) végig géppuskázta az 1701-es számú Budapest-Körösmező között közlekedő gyorsvonatot.
Ha figyelembe vesszük, hogy tőlünk északra és keletre súlyos harcok dúltak, a Kárpátok hegyei között pedig nem lehet a levegőből látni a határt, érthetővé válnak a sűrű légtérsértések.
Most térjünk vissza a Kassára hullott bombákhoz. Az okozott károk, valamint a Kiss u. 3. szám alatt kiásott befulladt bomba azt bizonyitották, hogy a támadó repülőgépek kb. 100 kg-os bombákat vetettek a városra. A kiásott bomba vizsgálata megállapitotta,hogy szovjet fegyverről van szó. A német és a magyar légierő ebben az időben 50 és 250 kg közötti bombát nem használt. Természetesen beszerezhettek volna olasz, illetve a németek rendelkeztek lengyel 100 kg-os bombákkal. De ezek mérete és alakja a kiásott eszközétől jelentősen eltér.
A német légierő által alkalmazott Heinkel He-111, Junkers Ju-88, Dornier Do-17, Do-215, valamit a magyar légierőnél bevetett Ju-86-osok csak a rendszeresitett 1, 2 10, 50, 250 és 500 kg-os bombák vetésére voltak alkalmasak.
A román légierő Bristol Blenheimjei csak 450 kg bombát tudtak szállitani. A Savoia SM-79B gépeik 12 db 100 kg-os bombát szállithattak, de függőleges elhelyezéssel. A Kassára dobott bombák viszont vizszintesen voltak elhelyezve a repülőgép bombatárában, mint azt a helyszinen megtalált bomba felfüggesztő szalagok bizonyitják.
A románok Bloch MB-200, MB-201 és PZL P-37 Los gépei szállithattak bombákat vizszintsen és függőlegesen is. De a bevetett fegyvereknél kisebb átmérőjűeket!
A magyar légierő Caproni Ca-135-ös bombázóiról átalakitás után lehetett szovjet bombát vetni, de semmi jele annak, hogy alig négy nappal a német támadás utána a magyarok efféle fegyvert kaptak volna a németektől.
Utolsóként emlitem a szlovák légierőt, mely rendelkezett szovjet SB-2-es bombázókkal. De ezek bombaterét 6x100 kg-os terhelésre alakitották át. Igy három gépük nem vethetett 30 db. bombát.
Repülőgépek átalakitásának nyomára senki sem akadt az átvizsgált iratok között. Azt is ki lehet zárni, hogy alig négy nap alatt a németek zsákmányoltak három orosz repülőt és ki is képezték rá a megfelelő személyzetet. Bármilyen zseniálisak voltak is a német pilóták, teljesen ismeretlen gépeket ők sem tudtak ilyen gyorsan berepülni.
Borsányi Julián A magyar tragédia kassai nyitánya c. Münchenben 1985-ben megjelent könyvében dr. Schramm professzor személyes feljegyzéseire utalva felteszi, hogy a szovjetek az Eperjesre telepitett, létfontosságú német hiradóközpontot akarták bombázni. A korabeli térképek alapján a két város rendkivüli módon hasonlitott egymásra. Mindekttőt É-D-i irányban folyóvölgy szelte át. Hasonló volt a környező növénytakaró, a domborzat, az utak és vasútvonalak iránya, elhelyzekedése. A két város egymástól kb. 30 km-re található.
Megjegyzendő, hogy a szovjet légierő igen sok 1938. előtt készült térképet használt. Ezeken Magyarország 1938-1939-1940. évi határváltozásai nem voltak bejelölve.
30 km békében még autóval is sok. De háborúban, ellenséges légtérben szinte semmi. Nem akarok felsorolni eseteket, amikor még az USA légiereje is elkövetett hasonló tévedéseket.
A felsorolt tények és következtetések részletesebben elolvashatók Pataki-Rozsos-Sárhidai 1992-ben megjelent Légi háború Magyarország felett c. kétkötetes művében is.
Számomra logikailag ez a leginkább meggyőző lehetőség. Ha valakinek ettől eltérő tények vannak a birtokában, Kérem, hogy irja le! De csak a tényeket! Én is abban nőttem fel, hogy német akcióról volt szó. De a Top Gun cikke és a könyv leirásai alapján elképzelhetőbbnek tartom az orosz tévedés lehetőségét.
A bombatámadás vázlata
Az egyik befulladt bomba a kiásása után
A romok között talált bombafüggesztő szalag
Az egyik bomba gyújtója
#44825 Oscee 2007. március. 14. 23:32
Oscee
Jaja, karikában BA = besorolás alatt.
Ami azt jelenti, hogy még nincs kiírva rá a 18-as

R besorolárú múvi, tehát a legszigorúbb nemzetközi besorolást kapta. (valahol 17+, valahol 18+, ennél csak egy szigorúbb van, az NC-18(17) vagy máshol X-R, ezt olyan filmekre szabják, amik erőszakosak, pornográfok, és mindezt jó színben tűntetik fel...).

Viszont a 300 rekordokat döntöget, minden idők legjobb márciusi premierje eddig (Jégkorszak2-t taszította le, bár nem a március a legerősebb mozihónap, sőt...), 5 nap alatt már hozott 91,5 milliót, úgy hogy európában már csak kevés helyen mutatták be (85 millió az USÁban). R-rated filmek közül a 3. legjobb nyitányt szerezte meg (Mátrix 2, és a Passió tudta csak maga mögött tartani), és 5 nap alatt már az év 3. legjövedelmezőbb filmje.
Sajnos odaát hétfőn 50%-ot esett a bevétel, szóval szerintem hamarosan elkezdik csökkenteni a vászonszámot és európára fókuszálnak.

Érdekes adatok, lévén nem egy populáris film, főleg tartalma miatt, igazából csak az internetes szubkultúra emelte az egekbe (egérdemelten), aki nem rendszeres mozibajáró / mizimagazin olvasó, valószínűleg nem is nagyon hallott róla...

Mindenesetre én ott leszek jövő héten az éjféli premieren, meglátjuk mit tud mutatni
#44050 fyktyvf 2007. március. 11. 16:13
fyktyvf
Naj, itt is lenne Ha valamelyek voltak már, azokért bocs, de igyekszek a legjobbakat kiválogatni...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Helycsinálás liftben:

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.
49. Mikor becsukódik a liftajtó, kezdj el kiáltozni, hogy "Help me! Help me! There is an Alien outside!!!".
-------------------------------------------------------------------------------------

Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek:
- Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű!
- Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.

Kovács és Fazekas találkoznak.
- Anyósod hogy van, Kovács?
- ÁÁ. Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt???
- Igen. A KÍGYÓ !!!!!!

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
- Talán megfenyegette anyósod?
- Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.

- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!

- Te józsi, már két hete nem láttam az anyósod!
- Hál Isten, én sem!

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló
között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

A cirkuszban az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgató kocsijához:
- Direktor úr, direktor úr.....a királytigris megtámadta a kedves anyósát!
Az igazgató rémülten felugrik, és ijedten kiáltja:
- Szent Isten! Hol szerezzek most egy másik királytigrist?


Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!

- Miért veri állandóan az anyósát?-kérdi a pasas a szomszédját.
- Mert nem fekszik ott, ahol szeretném.
- Miért hol szeretnéd, hogy feküdjön?
- 3 méterrel a föld alatt.

Egyszer egy madárfióka kiesett a fészekből. Rettenetesen fázott. Egy arra járó tehén beterítette egy tehénlepénnyel. A madárka próbált kiszabadulni a ragadós, meleg massza alól, amikor egy macska észrevette, és kiragadta szorult helyzetéből, majd felfalta.
Ennek a történetnek több tanulsága van.
1. Nem mindig akar rosszat az, aki tojik a fejedre.
2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a zsírból.
3. Aki zsírban van, az ne ugráljon.

A róka és a nyuszika gyakran sakkoznak, és rendre a nyuszika nyer. A róka kénytelen megkérdezni, hogy hogyan készül fel ellenfele a partikra.
-Hát, róka, a játszmák előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, jól elkapom, aztán csak úgy megy a játék.
-Kipróbálom én is.
A róka a következő parti előtt gondolkozik, hogy hogyan fogdja meg a nyuszika tanácsát, végül odalép a feleségéhez, átöleli, mire az asszony:
-Mi van nyuszika, megint mész sakkozni?

Az agresszív vezetés jelei
1. Jobbkézszabály helyett a biztosítód nevét adod meg.
2. A kézfejeden csak a középső ujjad van lebarnulva.
3. Halálfejet rajzolsz a tükrön lógó légfrissítőre és a bólogató kutyán szöges nyakörv van.
4. Kézifékes kanyarral állsz be a mozgássérült parkolóba, és a parkolóőr kérdésére felajánlod, hogy megmutatod neki, hogyan lettél mozgássérült.
5. Meg akarsz ölni minden Suzukist, de legalábbis rájuk tolatni vonóhoroggal.
6. Az irányváltást index helyett fékcsikorgással és dudálással jelzed.
7. Eddig négyszer akarták elvenni a jogsidat, de mind a négyszer erősebb voltál.
8. Büntetőpontjaid számításakor lefagyott a BM központi gépe.

A skienhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est 3-ast 4-est vagy 5-öst dobsz megverlek.
- És ha 6-ost?
- Akkor újra dobhatsz.

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: ”Sok pénzről van szó!”
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Kamionos vizsgázonak monja a vizsgáztato.
- Szuk hegyi uton meg lefelé, jo 80-as tempoval. Ed a váltotarsa ott alszik maga mellet. a szaagkorlát nem tul nagy, mellette a szakadék, de szerencsére az elkovetkezo 150 méteren nin semmi, sak egy másik kamion jon szembe. Az utolso otven éteren, mikor már majdnem elhuznak egymás mellett látja, hogy a szembe jovo gépet, elkezdi elozni egy másik kamion, egymás mellé érnek, és már csak méterek váélasztják el a három gépet. Mit tesz?
- Ez pofonegyszerű - nevet a vizsgázó - felébresztem Ed-et.
- Az meg minek? - néz kérdőn a vizsgabiztos.
- Mer' ekkora karambolt ugyse látott még!

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe...!!!

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:
-Atyám, nagy bűnöm van.
-Mi az?
-Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elment egy hétre kirándulni Budapestre. Az utolsó napon Pistike nagy nyikorgásra ébred. Megkérdi a szüleit:
- Mit csináltok anya?
- Mi csak vonatocskázunk.
Belenyugszik Pistike, ám kis idő múlva a nagypapáék ágya is elkezd nyikorogni. Megkérdi Pistike:
- Mit csináltok nagyi?
- Hát mi csak vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal.
Kis idő múlva megkérdi az anyukája:
- Hát te mit csinálsz Pistike?!
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Mórickától megkérdezi a tanárnő: -Hol van az apukád?
Móricka könnyes szemmel: -Meghalt Auschwitz-ban...
Egy perces néma csönd...
-És hogyan halt meg?
-Leesett az őrtoronyból...

Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet...

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

A béka kerekesszékkel nagy nehezen begördül az étterembe, majd nagy gúnyosan odaszól az egyik asztaltársaságnak:
- Na milyen, ízlik?

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b*zi. Se buszmegálló, se busz...!

Betörő keresgél zseblámpával egy villa széfjében mikor megszólal egy hang mögötte:
- Jézus figyel Téged!
Halálra rémülve körülnéz,de nem lát semmit.
Ismét megszólal a hang :
- Jézus figyel Téged!
Izgatottan keresgélni kezd és meglátja,hogy az egyik sarokban egy papagáj ül kalitkában és Őt nézi.
- A betörő megkönnyebbülve elneveti magát és kérdezi a papagájtól :
- Te vagy Jézus ?
Mire a papagáj:
- Nem én Mózes vagyok!
- A betörő nagyot nevetve kérdezi:Ki az a hülye aki Mózesnek hivja a a papagáját!
A papagáj válaszol:
- Ugyanaz aki a pittbullját Jézusnak...

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

- Mi a kulonbseg egy macska, és egy hadihajo kozott?
- ???
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló... (Elnézést...)

Silvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani, erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezdi köpködni a szotyit a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kerdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: ”(felmutat) Felállsz; (lemutat) összeszeded a szemetet; (balra mutat) szólsz a haverodnak, hogy ne b*szogassa az orgonát; és (jobbra mutat) kitakarodtok a templomból.”

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol éppen egy meztelen nő szépítkezik a tükör előtt. Az idősebbnek a szeme se rebben, megkérdezi:
- Teát vagy kávét kér, uram?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb döbbenten kérdi:
- Nem láttad, milyen bomba nő volt? Te meg uramnak szólítottad.
- A diplomácia miatt. Így azt gondolhatta, észre sem veszem, hogy meztelen, tehát nem is kellett szégyellnie magát.
- Értem, most már értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Be is nyitnak a következő fülkébe, ahol egy házaspár szerelmeskedik.
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát – feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyja?

Joe gazda beperli a fuvarozócéget, melynek teherautója karambolt okozott, ő pedig megsérült a balesetben. A cég ügyvédje elkezdi kérdezgetni:
- Igaz az, hogy a baleset helyszínén maga azt mondta: jól vagyok?
- Hadd magyarázzam meg. A szamaram, Bessie ott utazott az utánfutóban, én meg haladtam az úton, az a teherautó egyszerűen belénk jött. Súlyosan megsérültem. Amikor a rendőr megérkezett a helyszínre, hallotta, hogy Bessie nyög. Épp csak ránézett, előkapta a pisztolyát, és egyenesen a szeme közé lőtt. Aztán kezében a pisztollyal odajött hozzám, és azt mondta: „A szamara rémes állapotban volt, le kellett lőnöm. Maga hogy van?”

Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. A fiú észreveszi, hogy a macska őt figyeli, ezért elpanaszolja neki az összes bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek föl több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem hívhatom meg a lányokat. Van rémesebb annál, ha az embernek fiatalom egy vasa sincs?
- Van. Ha fiatalon kiherélik.

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- P*na.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- P*na.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- P*na.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton p*nát.

Törpe ember beront a kocsmába, leül a bárpulthoz:
- Hé pultos! Melyik a legerősebb whiskyje? Abból kérek 1 decit!
A pultos nagyot néz, de aztán a kis embernek ad vmi löttyöt. A törpe 1 húzásra megissza, és kiabál:
- Azt mondtam, erős whiskyt kérek!
A pultos remegve tölt a legjobb whiskiből, de a törpének az sem jó. Végül a pultos fele-fele arányban ad sósavat és whiskyt a törpének. Fölhajtja, elégedetten morog, fizet és távozik. 1 perc múlva rohan vissza ordítva:
- Mit adott maga nekem? Oldalba hugyoztam a lovamat és csak a négy patkó maradt ott!

Trabantost autópályán lemeszeli a rendőr, odamegy a kocsihoz, és így szól:
- 20000 Ft.
- A magáé!

Anyuka vesz egy Meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki, hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja, hogy a kisgyerek veri a fejét a falba és a földhöz saját magát, tépi az alig kinőtt haját és ordibál:
- Akarom, akarom.
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk... gyerekek ...

Megy a púpos az erdőben, és egyszer csak eléugrik egy tündér, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon, púpos?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem!
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan az erdőbe, ő is találkozik a tündérrel.
- Mi van a hátadon te sánta?
- Semmi...
- Akkor tessék, itt egy púp!

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni...

A tanító néni kérdezzi a gyerekektől:
-Nos, ki tudna nekem valami csintalanságot mesélni?
Pistike jelentkezik:
-Anyukám egy kistestvért szült.
-Gratulálok, de hát hol itt a csintalanság?
-Én fúrtam ki a papa gumiját...

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztan még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hivják Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak, - kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Jézus leszáll a Földre. Megy-megy, egyszercsak látja ám, hogy egy
csöves ül a tűz mellett. Gondolja, leűl mellé és megvizsgálja, hogy milyen a lelke.
- Te csöves, nem adnál egy kis kenyeret, nagyon megéheztem.
- De persze, itt van törjél nyugodtan!
Eszegetnek.
- Csöves, nem adnál pár korty vizet, nagyon megszomjaztam!
- Hogyne, itt van igyál.
Ülnek tovább, beszélgetnek, egyszer aztán a csöves elővesz két füves cigit,
az egyiket a vendégnek adja!
Cigizgetnek, amikor Jézus gondolja, hogy mostmár el kéne árulnia, hogy ő ki is
valójában.
- Te, csöves! ÉN vagyok Jézus!
- Jó az ANYAG mi?

Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni, hogy melyik szereti őt a legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba. A vő sem rest, utánaugrik, és kimenti.
Másnap a háznak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjen a felirattal:
”Jó tett helyébe jót várj. Anyósod”
Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst kimenti.
Másnap az udvaron egy ”vadiúj” Trabantot lat, szélvédőjén felirattal:
”Jó tett helyébe jót várj. Anyósod”
A harmadik vő is meghívást kap, de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot, neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fulni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat:
”Jó tett helyébe jót várj. Apósod”

A keresztény pap és a zsidó rabbi szomszédok és nagyon utálják egymást, minden nap megy köztük a vita hol erről, hogy arról. Egy nap elhatározza a pap, hogy kibékül a rabbival, és engesztelésül az eddigiekért, lemossa a rabbi kocsiját. Másnap azonban látja, hogy a rabbi éppen az ő kocsijának a kipufogóját fűrészeli!
- Mit csinász, te szerencsétlen?! - rohan oda hozzá ordítva.
- Tegnap te megkeresztelted az én kocsimat, most én metélem körül a tiédet!

Feltalálják a vazelin-meghajtású autót, ami nagyon megtetszik főhősünknek és vesz is egyet. Száguldozik az új kocsijával, de egyszer csak elfogy az ”üzemanyag” és megpróbál segítséget szerezni. Eközben egy közeli házban egy háromtagú család ebédel, és azon vitatkoznak, hogy ki mosogasson el. Abban állapodnak meg, hogy, aki először megszólal az fog mosogatni, épp ekkor lép be főhősünk, hogy segítséget kérjen. Hiába beszél nem érkezik semmi válasz, de észreveszi, hogy a nagyon jól néz ki a lány az asztalnál ezért megkérdezi az apától, hogy elviheti-e szobára. Mivel nem érkezik válasz, ezt igennek veszi és elviszi a lány szobára. Miután kijön észreveszi, hogy a csávó felesége is jól néz ki. Megint megkérdezi, hogy szobára viheti-e, de mivel megint nem válaszolnak, ezért ezt is igennek veszi, és elviszi a nőt szobára. Kijön a szobából, és mivel már nagyon későre járt az idő eszébe jutott, hogy kéne üzemanyagot szerezni. Odamegy a családfőhöz és megkérdi:
-Elnézést uram, van önnél vazelin?
-INKÁBB MOSOGATOK!!!!!!

Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kinyitja az ajtót, ott áll egy ember annyit mond -Dob- és eltûnik. Pár perc múlva újra kopogás, Szent Péter kissé idegesen újra kinyitja az ajtót ugyanaz az ember, újra annyit mond -Dob -és újra eltûnik. Mikor harmadszor is kopogtatnak Szent Péter nagyon idegesen nyitja ki az ajtót.
-Mostmár ne tûnjön el, mit akar ezzel a dobbal?-kérdezi.
Mire a válasz:
- Elnézés Dobos István vagyok, csak kétszer újraélesztettek.

Találkozik a fogyatékos kisfiú és az okos kisfiú. Az okos kisfiú azt mondja a fogyatékos kisfiúnak:
-Tudok egy jó játékot! Kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast, aztán te is kérdezhetsz és ha én sem tudok válaszolni akkor adok egy ezrest! Akkor kezdem. Mennyi 1+1?
-Nem t““om itt egy százas!
-Mi az sárga nagyon savanyú gyümölcs?
-Nem t““om itt egy százas!
-Mi az nagy kék doboz négy kerékkel?
-Nem t““om itt egy százas!
-Na jó most te kérdezel.
-Mi az lila, 60 foga van és 5 lába?
-Nem tudom itt van az ezres! Mi az?
-Nem t““om itt egy százas!

Ifjabb koromban utáltam esküvõkre járni, mert a nagymama korban lévõ csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták: ”Te leszel a következõ... he-he-he...” De abbahagyták ezt a zsírakodást, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...

Angol úriember megszáll egy pesti szálodában, és a 222-es szobát kapja.
Mikor kicsomagolt úgy döntött, hogy rendel egy üveg rumot. Felvette a telefont, éa eréjesen mondta a recepciósnak:
- Two rums to room two two two.
- Aha, tararaptararaptararap ANYÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!

Munka után hazamegy a rendőr és látja, hogy a szoba közepén egy nagy halom szén.Mondja a papagájnak:
-Te rendeltél szenet?
-Én nem rendeltem szenet, én nem rendeltem szenet!
Másnap megint ott a nagy halom szén a szoba közepén:
-Te rendeltél szenet?
-Én nem rendeltem szenet, én nem rendeltem szenet!
-Hát jó de ha még1x meglátom itt a szenet feltűzlek a falra!
Harmadnap megint ott a szén, a rendőr ki is feszíti a papagájt a falra, aki észreveszi a krisztus szobrot és mondja neki:
-Te is szenet rendeltél?

A srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik és a következő javaslattal fordul a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz*páshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
- Dehát tudod menyire szeretem. Kérlek! Ó, kérlek!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese sehogysem hajlandó. Olyan 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak az isten szerelmére, vedd mar végre le a kezed a kaputelefonról!






Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

Szt. Péter elé kerül 4 apáca. Szt. Péter azt mondja az első apácának:
- Csak úgy kerülhetsz a menyországba ha bevallod milyen bűnt követtél el életedben.
Azt mondja erre az első apáca:
- Hát én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott van a szentelt víz mosd meg a szemed.
A másodiknak ugyanezt mondja.
- Hát én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott a szentelt víz mosd meg a kezed.
Hirtelen a 4. apáca a 3. elé tolakszik.
Erre Szt. Péter megkérdezi tőle:
- Lányom hát te miért nem vársz a sorodra?
- Persze, hogy én az után gargalizáljak, miután ő megmosta a ét?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Hogyan értelmezzük?
Emígyen:
Nôi hirdetések

40-es:........................ .....49
Kedveli a kalandokat:..............Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus:.................... .....Nincsenek mellei
Atlagos:...................... .....Olyan az araca, mint egy tacskóé
Csinos:....................... .....Beteges hazudozo
Kedves mosoly:.....................Ecstasyt szed
Müvelt:....................... .... Lefeküdt a filozófiatanárával
Erzelmileg kiegyensulyozott:.......Gyógyszerelt
Feminista:.................... .....Kövér ripacs
Szabad szellem:....................Narkós
Baráti kapcsolat:..................Züros múltját akarja elfedni
Vicces:....................... .....Idegesitô
Gyengéd:...................... .....Komikus
Megerto:...................... .....Majdnem autista
New-age:...................... .....Szôrôs
Hagyomanytisztelo:............ .....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició, furulyazas nincs
Szabad gondolkodasú:...............Elszánt
Társaságkedvelô:.............. .....Hangos és zavaró
Szenvedelyes:................. .....Érzelgôs alkoholista
Költôi:....................... .....Depressziv skizofreniás
Elhivatott:................... .....Profi susulyka
Rubensi:...................... .....Kegyetlenül kövér
Romantikus:................... .....Gyertyafénynél jobben néz ki
Társas lény:.......................Úgy járt kézrôl-kézre, mint egy elôételes tál
Érzéki:....................... .....Nagyon kövér
Lelki társat keres:................Be fog cserkészni
Ozvegy:....................... .....Elôzô férjét öngyilkosságba kergette
Szívében fiatal:...................Vén tyúk

Férfi hirdetések

40-es:........................ .....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus:.................... .....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos:...................... .....Feltünôen szôrôs az orra, a füle és a háta
Müvelt:....................... .....Folyton kioktat
Szabad szellem:....................Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat:..................Am ennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató:................. .....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképü:....................... .....Arrogáns
Nagyon jóképü:.....................Hülye, mint az olténiai szénakazal
Ôszinte:...................... .....Beteges hazudozó
Ragaszkodo:................... .....Túlsúlyos, szôrôsebb, mint egy medve
Érett:........................ .....Idôsebb, mint az apád
Szabad gondolkodású:...............A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de ôt nem érdekli
Fitt:......................... .....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költôi:....................... .....Felírta az ex-barátnôje nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny:..................... .....Elbôgi magát, ha megbántod
Nagyon érzékeny:...................Homoszexuális
Megérintette isten:................Kefélt már temetôben
Stabil:....................... .....Letartóztatták zaklatás miatt, de nem ítélték el
Figyelmes:.................... .....Bocsánatot kér fingás után

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor : FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor : FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor : VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy ” FAK ” , erre a megfelelo válasz:
FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor :ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor : AJ VANA FAK VIT JÚ, vagy : HÁJ,
KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor : HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem muködik : FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor : ÁRJÚ FAKIN VIT MI ?
Ha ez nem elég, akor : VAT DA FAK JÚ VANT ?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor:
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS ? (Jelentése : Persze ! Természetesen !)
Zöldségesnél : GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA ! (Kérek egy kilót
abból a szép almából !)
Mikor kérik a jegyet ellenorzésre : ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?
(Természetesen, tessék, itt van!)
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevo más
személygépkocsivezetovel: VAN MÓR VÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ
AUT FROM DA KÁR END FAK AP HIR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS!
(Kérem ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten! )
Amikor valami rossz történik : OU SIT, FAK FAK FAK FAK
FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ! (Azt a mindenit !)
Amikor egy hajléktalan pénzt kér toled : GET DA FAK AUT OF HIR
BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ESZ. (Bocsánat de sajnos nincs apróm.)

---------------------------------------------------------------------------------------------

A részegség fokozatai

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész
Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni
mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen
mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben,
amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában
és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy
tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig
BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel
vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden
fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a
LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy
vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik
természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár
fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS
vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen
SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik
tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal
szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz
torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a
LEGBÖLCSEBB a világon.

------------------------------------------------------------------------------------------------

A négerek falujában tevékenykedő fehér orvoshoz mérgesen megy oda a fekete törzsfő:
- Ennek az asszonynak négy fekete gyereke után, az ötödik fehérnek született. Nálunk jó ideje te vagy az egyetlen fehér ember. Mit szólsz ehhez!?
- Főnök, a természet néha furcsa dolgokat művel. Látod például azokat a kecskéket? Négy gida fehér, de az ötödik fekete. Mi a véleményed?
- Na jól van, én elfelejtem a dolgot a fehér gyerekkel, ha te senkinek sem beszélsz a kecskékről...

Racionalis mese a Mikulasrol es a renzsírvasrol


1. Egyetlen fajta ismert renzsírvas sem tud repulni, de
tobb mint 300 000 olyan elo organizmus letezik, amely meg
besorolasra var, bar ezek nagy resze izeltlabu vagy
bakterium, nem zarhatjuk ki azt, hogy a Mikulas megis repulo
renzsírvason kozeledik.

2. A foldon 2 milliard (2 000 000 000) 18 even aluli gyerek
van. De minthogy a Mikulas nem torodik a hindu, zsido,
buddhista vagy mohamedan gyerekekkel, igy a munka a 15%-ara
csokken.(378 millio). Haztartasonkent 3,5 gyerekkel
szamolva ez 91,8 millio otthont jelent. Fel kell
tetelezzuk, hogy mindenhol akad legalabb egy rendes gyerek.


3. A Mikulasnak, -hala a kulonbozo idozonaknak es a fold
forgasanak- (24 helyett) 31 ora all rendelkezesere az
ajandekok kihordasara (ha feltetelezzuk hogy keletrol
nyugatra halad, ami logikusnak tunik). Ebbol az
kovetkezik hogy 822,6 latogatast tesz masodpercenkent. Ez
azt jelenti, hogy 0,001 masodperce van minden egyes haznal,
hogy lepakoljon, beugorjon a kemenyen, megtoltse a
zoknikat, a tobbi ajandekot szetszorja a fa alatt,
visszamasszon a kemenyen keresztul es felpattanjon a
szanra. Ha feltetelezzuk hogy szoban forgo 98,1 millio
otthon egyenletesen helyezkedik el a fold felszinen (ami
persze nem igy van), akkor ket haz kozott a tavolsag 1,2
km. A teljes ut pedig 117 millio (117 000 000)
km, nem szamolva azokat a kiteroket, amiket meg a
Mikulasnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulas szanja mintegy 1000 km/s
(1000 kilometer per masodperc) sebesel halad, a
hangsebessegnel 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyomanyos
renzsírvas kb.25 km-t tesz meg egyora alatt, ha nagyon siet)

5. A szan rakomanya egy ujabb erdekes kerdes. Felteve, hogy
minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajandekot kap (ami
rohejesen keves), akkor a Telapo szanja mintegy 321 300 kg-
ot nyom. Nem szamitva a Telapot.(aki ha tenyleg minden
otthonba eszik egy kis edesseget, mondjuk 2 szaloncukrot,
akkor az ut vegere pontosan 2 943 000 kg-ot hizik, de ettol
az aprosagtol most eltekintunk.)
Egy hagyomanyos renzsírvas max. 150 kg-ot kepes elhuzni a
foldon. Meg ha feltetelezzuk, hogy a repulo renzsírvas
(lasd: elso pont) tizszer ennyit kepes elhuzni, akkor is
minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egesz szant
(Telapo nelkul) elhuzza. Ez a sok zsírvas 353 430 tonnara
noveli az egesz pereputty sulyat.
Csak osszehasonlitaskepp jegyzem meg, hogy ez negyszer
olyan nehez, mint az Enterprise nuklearis meghajtasu
anyahajo.

6. Ha ez a 353 430 tonna sulyu szan 1000 km/s-os
sebesel kozeledik, akkor nagy legellenallasba utkozik.
A legellenallas felheviti a renzsírvasokat. A ket vezer
renzsírvas masodpercenkent 143 000 000 000 000
(143 trillio) Joule energiat nyel el. Elhanyagolhato ido
alatt egnek el, (ekozben 234 000 000 000 decibel ereju
robbanas hallatszik) kigyujtva maguk mogott a tobbi
renzsírvast. Az egesz szan (a renzsírvasokkal egyutt) 4,26
ezredmasodperc alatt eg el. A telapot, akire ekozben 297
500 N centrifugalis ero hat, 120 kg-os Telapo eseten
8 207 123 kg-os ero preseli a szan hattamlajahoz.

En hiszek a Mikulasban.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Melyik az az állat amelyik a tenger fenekén él és abszolút de senkit sem érdekel?
???
Hát a MÉLYTENGERI SZ*ROK-RÁJA

- Mi az összefüggés a fogkrém és a Windows között?
- Ha nem megy - Call Gates.

Ön most egy ”bosnyák vírust” kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból, és utána töröljenek le minden állományt a merevlemezükről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

Kovács László talál egy lámpást és annak rendje és módja szerint megdörzsöli.
Előjön a szellem és megkérdi:
-Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Kovács:
-Kisgazda az anyád.

Jaguáros száguld az autópályán 120-szal.Odarobog mellé egy Trabantos,majd letekeri az ablakot és odaszól a Jaguárosnak:
-Ismeri a Trabantot?
Jaguáros beletapos 140...Megint jön a Trabis megint beszól:
-Ismeri a Trabantot?
Jaguáros most már kezd ideges lenni 160...Trabant jön ablak le:
-Ismeri a trabantot?
Jaguáro idegrohamot kap,nem alig jut szóhoz majd visszaordít:
-Igen ismerem.....
Trabis:
-Akkor nem tudja hogy kell leállítani?

Egy toronyház bárjában ül egy ember a pultnál, iszogat.Bejön egy másik, odamegy a pulthoz, rendel öt feles whiskey-t, majd miután megitta kiugrik az ablakon,körberepüli ötször a toronyházat és viszsírepülve a bárba leül a pulthoz. ““Hát ezt én is meg tudom csinálni!““-gondolja felbátorodva a pultnál ülő másik úr,majd öt feles whiskey-t lenyomva nekiiramodik,kiugrik az ablakon majd szörnyet hal. Mire a pincér:
-De egy szemét ez a superman mikor részeg...

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben o is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel oket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidoben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélo munkásoknak:
- Hé Baz““meg! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- M铓 kérded? - kiabálnak vissza.
- Azé baz““meg, mer““ itt a felesége az ebéddel!

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos,vízvezeték-szerelo,tu zoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért ot is megkérdezi a tanítónéni:
-Hát a te apád mivel foglalkozik?
-Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen,leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elott táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja oket meg s*ggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
-Apukád komolyan ebbol tartja el a családot?
-Nem,igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.
A mennyországban Szent Péter fogadja oket:
- Mielott eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az elso férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: ”Nézzétek, megmozdult!”

3 denevér versenyezik abban hogy ki tud több vért szívni...
Megy az elsô fölszáll huss elrepül...Eltelik 10 perc 20perc. 30perc múlva visszajön véres szájjal.
-Na mi volt?
-Látjátok ott azt a dombot?
-Igen na amögött van egy kisebb lócsorda.Na azoknak mind kiszívtam a vérét...
Többike csodálkoznak,stb...
Megy a második huss az is elrepül.20 perc,40perc.1 óra múlva visszajön tiszta vér a pofája majd mondja a többieknek:
-Na látjátok azt a domot?
-igen.
-És látjátok mögötte azt a hegyet?
-Igen.
-Na amögött vn egy óriási tehéncsorda.Mindnek kiszívtam a vérét.
Mindenki elámul,stb...
Jön a harmadik fölszáll husss...Eltelik fél óra 1óra másfél óra de még mindig nem jön...2 óra múlva rogyottan gyěrötten füstölögve visszajön...
-Látjátok ott azt a dombot?
-Igen.
-És látjátok mögötte azt a templomot?
-Igen.
-Na és látjátok rajta azt az óriási ezüst keresztet?
-Igen.
-Na én nem láttam...

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal, felszólítja Pistikét:
-Mondd fiam, ha elkezdek ásni itt a terem közepén hova fogok jutni?
-A diliházba.

Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelodtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkoznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelodtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkoznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit veled szokott a postás bácsi.

Két beteg beszélget a kórházban az ágyon...
-Nos magát milrt hozták be?
-Hát tudja egy csúnya autós baleset miatt...És magát?
-Hát az úgy volt hogy elmentem az erdôbe medvét vadászni...Megyek megyel 1* csak meglátok egy kis barlangot beüvöltök hogy Brumm Brumm erre kijött egy kis medve én meg Puff lelôttem...Megyek tovább majd találkozok egy közepes méretě balanggal.Oda is bebrummogok mire kijött egy nagy medve én meg lelövöm...Na de utána meg találtam egy óriási barlangot...Beüvöltök hogy Brumm brumm,erre meg kijött a Prágai Gyors...

A medve részegen tántorog haza a kocsmából. Meglátja a nyuszika és kihasználva a helyzetet agyba-főbe veri a medvét. Másnap a medve megy a bíróságra és mivel igen egyedülálló az eset az oroszlán (főbíró) rögtön összehívja az erdő népét.
A biró kérdezi a felperest (medve):
- Meg tudnád határozni a támadód személyét? Mire emléxel a támadódból?
- Hát nem igazán tudom, hogy nézett ki, mert, mint már mondtam nagyon be voltam rugva. De arra emléxem, hogy két hosszú valami állt ki a fejéből.
Erre a nyuszika felkiált az állatok közül:
- Csiga, csiga szorul a hurok...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Példák azokra a mondatokra, amit nem szeretnél hallani a mütéted közben:
-Ezt inkább őrizzük meg! Kell majd a boncoláshoz!
-Hívjátok a gondnokot! Kell még egy felmosórongy!
-Fogadd el ezt az áldozatot, ó, sötétség Nagy Ura!
-Hozd vissza! Rossz kutya!
-Várjatok egy percet! Ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
-Adja ide azt a …izé … őőőő … dolgot!
-Hoppá! Hé, volt már, aki túlélt ebből 500 köbcentit?
-A francba! Megint kiment a lámpa.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy rabbi, egy protestáns, és egy katolikus pap utazik egy hajón gyerekekkel.
A hajó viharba keveredik.Kiált a rabbi:
-Mentsétek a gyerekeket!
A protestáns:
-B*zd meg a gyereket!
A katolikus pap:
-Miért, van még arra idő?

Miben hasonlít a hegyipásztor, meg a sziklamászó?
...
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f*szodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Két ejtőernyős beszélget , zuhanás közben .
Te , ez csodálatos , fantasztikus . Olyan szép és az emberek is , olyan picik ilyen fentröl , mint a hangyák.
Nyissunk vazz ezek tényleg hangyák.

10000m magasságban a vadászrepülő ablakán bekopog egy fejkendős öregasszony, erre a pilóta visszakopog:
-Csókolom néni! Maga boszorkány?
-Dehogyis édesfiam takarítónő voltam Csernobilban!

Kopogtatnak a zsidó ajtaján. Kiszól a zsidó:
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf!

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:
-Miért sírsz, nyuszika?
-Megerőszakolt a medve.
-Mikor?
-Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.

A hidegháború végén az Oroszok és az USA megállapodnak a teljes atom arzenál leszerelésében csak 1-1 rakétát hagynak elretentésül. Meg is csinálják. Utána az amerikaik gondolkodnak, hogy most mit kéne csinálni azzal az rakétával, és arra jutnak, hogy kilövik Moszkvára. A CNN bemondja, hogy Moszkvát atomtámadás érte, 5 milió halott és több 10 milió sugárfertözött van. Az Oroszok úgy határoznak, hogy emelett nem mehetnek el szó nélkül, bosszút kell állni. Az Orosz elnök rögvest kiadja a parancsot a megmaradt rakétával a válaszcsapást.
A vezérkari főnök: -Sajnos uram ezt nem tehetjük meg.
Az elnök: -Miért nem?
A vezérkari főnök: -Mert nem rendelkezünk nukleáris fegyverekkel.
Az elnök: -De hát a felvonulásokon milyen sok rakétát vonultattunk fel...
A vezérkari főnök: -Igen uram, de azoknak a rakétáknak a fején nem atomtöltet volt, csak egy gumidarab.
Az elnök: -Hát nincs mit tenni azt kell kilőni.
Így is lesz. Eltelik 1 hét ... 2 hét ... 3 hét semmi hír. Az orosz elnök nem bírja és felhívja az amerikait, hogy mi a fene van ott?
Amerikai elnök: -Amerika gyakorlatilag romokban hever több 10 millió halott és még több sebesült ... és ez a zsír itt pattog a mi utcánkban!

A férj korán jön haza, a feleség betuszkolja a szeretőjét a ruhásszekrénybe. A férj a szekrényhez lép, kinyitja.
- Mit keres maga a szekrényben?
- Én ... okleveles molyirtó vagyok, a szekrényt ellenőrzöm.
- Aha. De miért nincs magán ruha?
- Azok az átkozott molyok! Hát nem leették rólam?!

Az öreg székely ajtaján kopognak.
Kiszól az öreg:
-Te vagy az fiam?
Nincs válasz.
-TE VAGY AZ FIAM?!
nincs válasz.
Az öreg székely megfogja a puskáját és belelő az ajtóba majd halja, hogy a másik oldalod összesik valaki. Kiugrik és látja, hogy a fiát lőtte hason.
-Fiam MÉrt nem válaszoltál amikor kérdeztem?!
-Hᓓ bólintottam...

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: ”Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát....”
Bush: ”Öööö, elnézést, miről beszél??”
Arafat: ”....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról.....”

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezot.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepodik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettot csinálnék a fürdokádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdokád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözo irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idot szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós eloveszi a tárcáját és kihúz belole egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibol. Megmutatja az elsot:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elohúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellonöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését?- hajol elore Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

-------------------------------------------------------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Piroska éjnek idején megy az erdôben, karján a kosarával. Találkozik a
farkassal és az aggódva kérdezi tôle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdôben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

Reggel arra ébred a pasi, hogy a barátnõje csomagol.
- Te meg mit csinálsz?
- Hazamegyek anyámhoz. Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ejha, de nagy szavak ezek egy kilencéves szájából!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Csivavatámadás áldozatává vált az a betörõ, aki egy weekend ház ajtaját felfeszítve szembe találta magát a 20 centiméteres marmagasságú, 70 dekás, egész testében remegõ, könnyes szemû házõrzõvel. A halottkém jelentése szerint a férfi halálát kb. 30 perces, szívizomgörccsel vé
#42205 fyktyvf 2007. március. 03. 20:38
fyktyvf
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.

Alfréd 40-es éveit tapossa. Egy napon meglátogatja az egyik barátja. Amint a teraszon beszélgetnek, a barát megkérdezi: -Te Alfréd hogy-hogy neked nincs feleséged? Itt laksz ebben a szép nagy házban, van autód, jó melód, vaskos bankszámlád, autód, de egyedül vagy, illetőleg hát kutyáid vannak, de... érted na.
Alfréd így válaszol: -Volt már jópár lány, aki tetszett és hozzám is jött volna, de amikor hazahoztam bemutatni a szüleimnek, anyámnak egyik sem tetszett. Szerinte ezek a lányok nem tudtak főzni, nem szerették a gyerekeket és az állatokat és csak a pénzem miatt kellettem volna nekik.
-Tudod mit, Alfréd - így a barát - keress olyan nőt, aki olyan, mint az anyád.
Pár hónap múlva Alfrédot ismét meglátogatja a barátja, s az első kérdése: -Na, találtál megfelelő lányt már?
-Igen - mondta Alfréd - úgy tettem, ahogy tanácsoltad. Olyan lányt kerestem, aki olyan, mint az anyám. Szeret és tud főzni, szereti a gyerekeket, az állatokat. És még az anyámnak is tetszett, mikor hazahoztam, de sajnos felmerült egy újabb probléma.
-Újabb probléma? - döbben meg a barát - Miféle probléma?
-Ez a lány meg az apámnak nem tetszett...

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit,
felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a
halor, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

--------------------------------------------------------------------------------------------

"Kedves Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,
hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4- et,
ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a

Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8- at
akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett


-------------------
Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4
és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0- át több
ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben
elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy
a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör
6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav
fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a

Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása
esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az
Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne telepítsen új Barát
programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer
összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3).
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség"

------------------------------------------------------------------------------------------

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni,
hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy
kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan
8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán
lepipálja."Keménylemez, nyûgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád
mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Az orosz iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

Egy férfi beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángat egy jegesmedvét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladó kislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy fehér tengerimalacot!

Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja.
- Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod.
Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál.
- A K***A ANYÁD A KISGAZDA!!

-Doktor úr! Mennyi idõm van még hátra??
-Tíz...
-Tíz mi? Év? Hónap? Nap?
-Kilenc..., nyolc..., hét.....

Vegyes turista csoport a Viktória vizesésnél:
- Ooo God, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Waaaaazzeeeeee', ez kuuu_va jó...

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 25 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor. Elindul a csapat 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
-Srácok, ez nem teve, ez elefánt!
Mire az elefánt:
Teve vagyok! Teve vagyok!

Mit mond az amerikai?
- Isten áldja Amerikát!
Mit mond az angol?
- Isten óvja a Királynőt!
Mit mond a magyar?
- Isten b..... meg a miniszterelnököt!

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el....

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Mózes jön le a hegyről, elészaladnak hívei:
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondjad!
- Sikerült lealkudnom tízre, de a ne paráználkodj még mindig közte van...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Szakácskönyv férfiaknak: almás pite

Először is, moss kezet! ( jól kezdődik)
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból.
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell,
hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit
-monda a hölgy és mar át is adta a szortelenítot.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett,
de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!

- Mit iszol Pistike?
- Sósavat.
- Mit?!
- *khhhhsshhhhh....*

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nű, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

A Csontváz bemegy a kocsmába.
- Kérek egy korsó sört és egy felmosórongyot

A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz neki egy gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott középen?
- Az? Hát az a Central Park!

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

--------------------------------------------------------------------------------------------

A vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt ét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten lopótöka”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,lopótökfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Nyuszis vicc:
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes.Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Új postás a faluban becsönget egy házba,de semmi.Látja,hogy nyitva az ajtó,bemegy,hallózik,még mindig semmi.Benyit a szobába,a következő jelenetet látja:
Egy félmeztelen nő fogja a két kezében a melleit,miközben kérdően néz egy férfire,aki egy esernyőt tart a kezében és egy vénséges vén öregasszonyt zamekol erőteljesen hátulról.
Postásunk megijed,azt hiszi,ez az őrültek háza.Megy a következő házba,és elmeséli,milyen kalandja volt a "diliházban".
Mondják neki a szomszédok:Nyugi,azok teljesen normálisak,csak süketnémák, és beszélgettek.
-Így beszélgettek? Miről?
-Hát valószínüleg mondta az asszony a férjének,hogy: "Menjél már tejért!"A férje meg válaszolt,hogy:"Nem látod,hogy esik az eső, b___om az anyádat!"

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...

Pistike megy haza az utcán, és lát az árokban egy csontrészeg embert, aki a saját hányásában fetreng. Közelebb érve nagyapját véli felfedezni, odamegy és kérdi tőle:
- Papa miért nem annyit iszik amennyi jól esik?
- Kuuusss... nem volt annyi pénzem!!

A békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdezi:
- Apu, anyu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ööö, hááát, a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

Számítógépes
Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet
kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltodött a vírus. Hát ez vagy te.

Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt
a műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.
Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?

Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
1. nagyon drága a karbantartása;
2. állandóan festésre szorul;
3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
Isten letekint a földre.
- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosségai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.

Helycsinálás liftben:

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét hetedhét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Nyuszika ül a folyóparton és veri a farkát:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a róka és megkérdezi:
-hello Nyuszika! Verhetem én is veled a farkamat?
-Hát persze! Gyere róka!
A róka is elkezdi verni:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a medve és ő is megkérdezi:
-Szevasztok verhetem én is veletek a farkamat?
-Naná, gyere medve!
A Medve is elkezdi verni:
-Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva...

"Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Játssz gyászindulót fésűre tett WC-papíron.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.”

- Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
- Mert amit ott kap, az neki is van.

TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek:
- Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű!
- Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére. A tulaj felhívja őket:
- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b*zmeg!

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány.

Juliska és az anyukája beszélgetnek:
-Te, Juliska, volt nálad Jancsi tegnap?
-Volt.
-És megkínáltad teával?
-Meg.
-És kétszersültel?
-Nem anyu, háromszor...

A falu harangozójának gyönyörű felesége van.
Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni.
A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt,
amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura
-, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz,
s látja hogy a kapura ki van írva valami.
Olvassa, olvassa de nem érti.
Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni.
Hirtelen rácsap a fejére:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Két rendőr sétál a folyóparton.
Látják, hogy egy asszony feji a tehenét, amelyik közben a folyóból iszik.
- Látod, milyen jó kis gép ez, elöl beveszi a vizet, hátul kiadja a tejet.
Vegyünk mi is!
Úgy is tesznek, leviszik a tehenet a folyópartra, az egyik belenyomomja a fejét a vízbe, a másik a tőgyét rángatja.
A tehén fullad is, fáj is a tőgye, kínjában fosik egyet.
-Hé, emeld fenneb a fejét, mert már az iszapot szívja!

A roma vagyis a Nyuszika kisgyerek haza megy a suliból:
-Ápá Ápá á Orsós áz cigá ööö nyuszi név ugyé?
-Áz
-Húúú dé jó hogy minket Kolompárnak hívnak

Cigán ő Nyuszika házát kirabolják.
Másnap barátja Gazsi mondja:
-Há náon sájnálom,és mekkora a károd?
-Há hogy jön most ez ide?

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó.
- Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ...

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

A tanító diktálja:
– Rákosi rossz ember, vessző, Gerő is rossz ember, pont, Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban. Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben. Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulágban. Elsőé: találkozás Leninnel…

-----------------------------------------------------------------------------------------

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.

-----------------------------------------------------------------------------------------

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.
Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor sz@rhoz sem értesz?!

Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kib*sztak a
Bábszínházból...

Hogy hívják... (ezek közül lehet volt egy pár, de sok új van )

...Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
...a vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló.
...azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
Gonosztevő.
...az okos kisfiú nagyszülőjét?
Agymama.
...a szexmániás medvét?
Cicimackó.
...az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker.
...a telephely nélküli sportegyesületet?
Sehol SE.
...a kommandós sünt?
Eksün.
...a csíkos tehenet?
Tigriska.
...a cigány börtönt?
Aromazáró!
..a szikkadt falubelit?
Szárazföldi.
...a hortobágyi rendőr kutyáját?
Pulice.
...a francia autóversenyzőt?
De Phect!
..a sovány kutyát?
AnoRex.
...az első osztályú birkát?
Juh ász.
...a kakukk drogját?
Kakukkfű!!!
...a borostás papot?
Szőrzetes.
...a fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
...magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk-bolt.
...a kiherélt kutyát?
Heretacskó.
...az ukrán horgászt?
Nedumáj Pontienko.
...a 3 dimenziós szekeret?
Térfogat.
...a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
Frauchan.
...a lassú postást?
Levéltetű
...Maci Lacit nagykorában?
Medve László.
...a fáradt zselét?
Üldögél.
...a tréfás kávéfőzőt?
Mokkamester.
...az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó.
...az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó.
...a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu.
...a német jegesmacit?
Dermedve.
...azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
DéliSHARK!
...a jós legkisebb fiát?
Jóska.
...a cigány benzinkutast?
Agipsy.
...a hullajó bulit?
Kopor Show.
...a töröttlábú cigányt?
Gipszi.
...azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
...az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság.
...a medve mellszobrát?
Mackófelső.
...a félelmet elűző sámánt?
Nefossámán!!!
..az első ősembert, aki süteményt sütött?
Almáspitecus.
..Kombi úr feleségét?
Kombiné.
És a családját?
Kombináció.
...a vegetáriánus vámpírt?
De Ne Vért.
...az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
...a fiúkollégiumot?
Kantár.
...a vallásos szuperhőst?
Á-Men.
...Herkules feleségét?
Fraukules.
...a szőke nőt a főiskolán?
Látogató.
...a beteg sellőt?
Hablehány.
...az arab mentőorvost?
Koffein Ampullah.
...az arab fogorvost?
Blend Ahmed.
...a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció.
...az erős wc pucolót?
Budi Bilder.
...a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.
...spanyolul az abortuszt?
Adios Embrios!
...az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint.
...a sivatagi kocsmát ?
Porozó.
...oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
...Péter Pán öccsét?
Marcipán.
...az etiópiai divatlapot ?
rda.
...a mozigépész feleségét?
Matiné.
...a drogos elefántot?
KokoJumbo.
..a félénk tolltartót?
Attól tartó...
...a papok edzőjét?
Tréningatya.
...a görög kifőzdetulajdonost?
Abrosz Tisztakosz.
...a gyors zsidó papot?
MihamaRABBI.
...a francia hegymászót?
Potyansz.
...az internetező szerzetest?
Felhasználó barát.
...a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán.
...a román olajtársaságot?
Lej Mol.
...a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni.
...a lengyel kapust?
Guriccsky.
...a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk.
...a kínai cigányt?
Lá Lí.
..a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda.
...az izraeli jégtáncost?
Majse Greestem.
...a kövér indiánt?
Gömbvillám.
...az indián bolondot?
Golyóstoll.
...a holland kurvát?
Van Melle de Hol.
...a holland impotenst?
Van de Loog.
...a holland táncosnőt?
Van Esse de Myre.
...a holland bankárt?
Stex van Boeven.
...a görög hamiskártyást?
Komisz Makkasz.
...a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz.
...a finn kidobót?
Hallja Menjeninnen.
...a finn sífutót?
Porho Hessinnen.
...a cseh adóellenőrt?
Holacsek.
...az argentín fürdőmestert?
Baromio Cabinez.
...arab kapust?
Kapd El Hammar.
...a templomok közti hálózatot?
PapLAN.
...a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
Igyek szem.
...a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
Varánusz Xavér.
...Bochkor Gábort a rádióban?
Borosstárs.
...Szent István szellemét?
Vajkrém.
..a konyhai ragadozót?
Kenyérhéja!
...az orosz számítógép-hálózatot?
Nyet-work.
...az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
Kutyazsír.
...Röntgen úr feleségét?